15 правдивых рассказов о самых зрелищных провалах

Мама работала администраторшей в кафешке, и в её обязанности входило поздравлять работников с днями рождения. Первым в очереди оказался фритюрщик по имени Иван. И вот она начала поздравлять, но переволновавшись, не смогла выбрать назвать его “Ванюшка” или “Ванечка”. В итоге получилось: “Дорогой, Ванючка, поздравляю от имени коллектива с праздником!”

***

Год назад перед Днём рождения супруг спросил чего бы я хотела в качестве подарка, на что получил кокетливое “Ничего”. Так он вправду не подарил НИЧЕГО! Ни тортика, ни тюльпанчика, ни орхидеи в горшочке, которую он обычно на все праздники дарит.

***

Я – работница салона красоты. Часто клиенты\клиентки дарят что-то на праздники. Одна из верных клиенток решила презентовать жуткую красную тканевую авоську с кошмарной объемной розой на левой стороне… Да, дарёному коню в зубы не смотрят, но даже моя бабуля не захотела с ней ходить…

***

Моя подруга – везунчик, каких поискать. Однажды она сломала ногу, когда просто переходила дорогу; попала в перестрелку, потому что шла в наушниках; свалилась с верхней полки плацкарта. В один вечер она направлялась домой, а за ней по пятам следовал парень, она испугалась и, ударив его в пах, побежала по широкой дороге. Не было ни машин, ни людей. От подозрительного молодого человека она убежала, но споткнулась о свои же ноги и упала… на ежа. Посреди города… Лицом на ежа.

***

Я была в очереди за фруктами. За мной была молодая девушка  с яркими ногтями и в туфлях на шпильках, которая купила арбуз на полтора десятка килограмм. И так вышло, что мы шли в одну сторону. Я топала медленно, просто чтобы прогуляться, а она меня обогнала, но была похожа на пингвинчика. Один мужчина пошёл к ней и предложил помочь. Девушка отдала арбуз, а “помощник” просто сбежал с её арбузом.

***

Ненавижу говорить с людьми на улице. Потому изображаю из себя глухонемую или иностранку. Один раз пошёл ко мне парень познакомиться. Я начала изощрённо махать руками, мол, глухонемая. Он посмотрел немного внимательно, а затем спросил: “А что же вы тогда в наушниках слушаете?” Это самый постыдный поступок в моей жизни.

***

Дочери было три с половиной года, когда они начала интересоваться, как работает тело. В купе со стандартным набором фраз называла ей правильные наименования половых органов, природных процессов и другого. Ехали мы в маршрутке, девочка размышляла о котике, бабуля сидящая справа спросила: “А как ты котика назовёшь?” Дочь подняла глаза в размышлениях, а затем звонко выдала: “Фекалий”…

***

Мы покупали робота-пылесоса с мыслью о том, как наши коты будут на нём кататься. Как показывают в смешных ютубных видосиках. Так вот, ни один из них даже не подошёл к пылесосу. Готова поменять 12 килограмм шерстистых балбесов на одного нормального кота.

***

Была в супермаркете, а людей куча. Выбрала самую маленькую очередь, ведь спешила. Удачно. Женщина передо мной поделила покупки на 6 чеков и оплачивала каждый отдельно…

***

На одном из сайтов поместила объявление о продаже квартиры. Купила самое видное место для размещения. Описала в деталях все плюсы, выложила миллион фото, планировку, сижу жду. И лишь через неделю, перечитывая объявление заметила, что вместо “сданном доме” напечатала “в сраном доме”. Ясно, почему никто так и не позвонил.

***

Разбила экран мобильного и он завёл себе отдельную жизнь. В мессенджере отправила благодарные СМС парикмахеру об окрашивании. После них сотовый решил отправить десяток блюющих смайликов. Увидела это только, когда захотела сделать запись на следующий месяц.

***

Дома начали происходить всякие необыкновенные вещи. Самый жуткий из них – стук в ванную, когда там находился кто-то. В мистику верить не хотелось, потому завели кота, чтобы он громыхал и странные звуки не пугали. Думали, что жить будет легче, но нет. Животное вглядывается в темень, как будто там кто-то ходит и следит за кем-то между полом и дверью. Кота в сумку и переезд!

***

Купила специальное масло для губ. Оно пахнет клубникой и круто увлажняет губы, но липнет жутко. Намазала и пошла гулять. Меньше чем через пять минут, после сильного порыва ветра, прямо в губы врезалась большая муха и прилипла. Терпеть не могу мух.

***

С парнем в шутку болтали о том, кто что может сделать ради другого. Я сказала: “Для тебя готова на всё!” А он: “Тогда сожри червя”. Я долго не мялась, встала с лавки, палкой выкопала червяка, отряхнула и съела. Он глянул на меня, как на сумасшедшую, и бросил. Зараза! Я же ради него червяка сожрала!

***

Будучи подростком купил на базаре джинсы с неисправным замком. Просто продавец сказал: “Ты ж мужик, починишь!”