Смешные истории для хорошего настроения

Моя дочь, подросток 14 лет, не хотела наводить порядок в своей комнате, причем ругалась я с ней несколько раз, а толку ноль. Пришлось подключить мужа, который подошел к ситуации с юмором. Сказал, что с этого дня в её комнате порядок наводить будет он.

Она чуть до потолка от радости не прыгнула. А муж продолжает:

— Вот завтра и займусь, на столе приберу, кровать приведу в порядок, шкаф проверю – там же все окей?

Видели бы вы, как лицо дочери изменилось! Уж сколько времени прошло, а в комнате у неё идеальный порядок. А муж так и не признался, что за клад был у неё в шкафу. Молодец, умеет хранить тайны.

Разгадка.

Как-то засела я за сканворд, и долго пришлось биться над двумя словами, какая-то баба Халка, итоговое слово из 5 букв. Уже и подругу пригласила, вместе чуть голову себе не сломали. Повезло, что племянник в гостях у подруги был, мы к нему, а он сразу же выдал: салют!

Какой салют, откуда салют, почему? На что получили резонный ответ: это же бабАхалка.

Приехали.

Игра в угадайку.

Решили как-то с сынулей поиграть – завязали ему глаза, и в руки по очереди предметы разные даем, он отгадывает.

Всё угадал, и тут папа подсунул ему в руки свой носок. Сынок задумался, потом все-таки ответил: носок. Помолчал, ещё подумал, зачем-то понюхал и добавил: папин носок.

Про дверную ручку.

Наши друзья в своем туалете долго не могли ручку в порядок привести – там только дырка была. Вместо ручки использовали ложку, лежала она в туалете, понятно, как она использовалась – вставлялась в отверстие и крутилась. Однажды собралась у них компания, кто-то отправился по нужде, и тут мы слышим дикий крик: а ложка-то где?

Смеялись все, особенно те, кто впервые пришел.

На счастье.

Решила моя любимая освежить воспоминания о нашем знакомстве. Вспомнили про электричку, как телефонами не обменялись, искали друг друга в соцсетях, а потом, как водится – случайная встреча.

Как бы не так! Ну пусть уж тешится этой мыслью. Стану я ей в подробностях рассказывать, что всё успел: и сфотать её в поезде, потом найти по фото в соцсетях, узнать все данные, про учебу в том числе – где учится, и во сколько пары кончаются. Осталось только вовремя выйти на крыльцо универа и подождать её после учебы. И все дела. Никакой романтики.

Любимая лошадка.

Решили мы с сынулей поиграть в лошадку, долго катались, пока я не ударился ногой, да так сильно, что пришлось остановить игру. Мой лихой всадник спросил, сильно ли мне больно, и смогу ли я его ещё покатать. Конечно, я ему ответил, что мне очень больно, и кататься больше мы не сможем. Он и выдал гениальный ответ: жаль, но придется тебя застрелить.

Про любовь.

Досталось дочке за баловство, отшлепал её слегка, она обиделась, конечно. Потом пришла мириться, уселась на колени, и начала подлизываться, обнимать и целовать. А потом и в любви мне призналась. Мне так приятно стало! А эта маленькая чертовка заявила:

— Ну как тебе, взрослому папе, не стыдно! Ребенок тебя любит, а ты её ещё и наказываешь!

8. Золотая ручка.

Мой приятель поделился историей, как однажды вечером к нему цыганка пристала с просьбой ручку позолотить. А он как раз домой нес баллончик с позолотой. Ну, он и не растерялся, ручку натурально ей и позолотил.

Я-робот.

Еду домой после посещения кардиолога – нацепили мне аппарат для суточного мониторирования давления. Манжета у меня на руке, а сам он в сумочке.

Как назло, привязались ко мне два типчика, и отвязаться никак не хотят. Ситуация обостряется, и тут аппарат очередной замер давления производит – в сумочке застрекотало, манжета давай накачиваться. А я уже и забыл про него! А эти двое глаза вытаращили – с чего это вдруг рука у меня расти начала, да звуки какие-то издавать!

Я решил эффект закрепить – глаза закатил и замогильным голосом говорю:

— Режим подготовки к бою запущен.

Надо было видеть, как они пятками сверкали!

Без логики никак.

На первом курсе предмет «логика» у нас преподавала хорошенькая блондиночка. На первом же семинаре я решил продвинуться, когда она спросила без всякой задней мысли, есть ли у нас вопросы. А я возьми да брякни: правда ли, что логика и женщины никак не уживаются?

Ну что ж, результат вполне логичен и закономерен: я пересдавал ей этот предмет 8 раз.

О доброте.

Как-то возле рыбного магазина мы с женой увидели симпатичного котеночка, потерялся, видимо. Жена с умилением говорит:

— Какой же он хорошенький, оторвем ему голову?

Как на нас люди смотрели! А когда мы рыбину достали, вроде успокоились.

Бывает.

Ох, уж эти женщины! Беда с ними одна! Купил я как-то жене колечко, ну люблю я её, решил подарок сделать. А она спросила: чего это ты? Говори правду, где взял? Или решил грехи свои замолить передо мной? Ну, блин… в следующий раз сковородку ей куплю… хотя, она потяжелее будет, если что…

Подарок не по назначению.

Интеллигентной даме средних лет коллеги по работе купили вибратор, зачем только, непонятно. Вот она и нашла ему достойное применение – воткнула в землю на даче. Нет худа без добра – зато все кроты исчезли!

Спор.

Как-то вышел у нас спор с мамой – мол, в психиатрической больнице с собой не покончишь, потому что стены мягкие, да и следят постоянно. Я предложила такой вариант: выдрать клок волос, засунуть в горло – вот и всё. Зачем я это сказала? Завтра ждет меня поход к психиатру…

Немая сцена.

Чёрт меня дернул жене изменить! Поехал в гости к своей знакомой, а дело было летом, в жару. Само собой, после приятного времяпровождения пошел покурить на балкон, причем в трусах. А на соседнем же балконе стоят мои тёщенька с тестем – оказывается, в гости к друзьям приехали. Без комментариев.

О любви к животным.

Как-то был я на птичьем рынке и стал свидетелем сцены: мамаша тащила своего ребенка за шиворот и громко возмущалась:

— Да какого тебе орла ещё надо – дома и кошки, и собаки, и крысы – неужели тебе всё мало?

16. Страшная книга.

Отправила я своих мужиков в выходной на прогулку, а сама решила уборкой заняться, в книгах на полке у сына порядок навести. Протираю пыль, и тут из книг на меня свалилось что-то круглое и черное, покатилось по полу и попало под диван! Как же я вопила от страха! Как оказалось, это было колесико от машинки сына…

Как оригинально поздравить.

У нас на работе в один день решили жениться 2 сотрудника. Наш отдел кадров решил отличиться и соригинальничать. Поздравление выглядело, как минимум, двусмысленно:

«Евгений и Александр, с законным вас браком!»

Про перец.

Послали меня как-то на рынок купить стручковый перец. Нашел я какую-то бабусю с перцем и спрашиваю:

— А он горький? А она мне – да бери ты, бери, чего, мол, спрашиваешь.

Решил я все-таки попробовать и проверить – мало ли.

Вот это да! У меня, наверное, дым из ушей повалил, до того это перец был горький, это ж жуть! Ну ладно, решил я бабулю проверить – положил этот перчик обратно, да и говорю ей – да не горький он совсем.

Бабуля в недоумении – как же, сама проверяла, решила откусить и ещё раз проверить. Проверила. Откусила чуть ли не половину. Вовремя я увернулся от неё и спасся бегством. Зря я так пошутил.