Смешные ситуации, поднимающие настроение

***

Устала слушать мужа, что работает головой, сантехника — не его дело. А унитаз-то течет! Но есть прекрасные “мужья на час”! 

Звоню, приходит, работает пятнадцать минут, уходит. Унитазные “сопли” благополучно исчезают. 

Не удержалась от восторженных комментариев около сидящего за компьютером мужа. Говорю: “Позвоню еще электрику, пусть пару лампочек вкрутит…”

Муж подскочил, как ошпаренный, схватил стремянку, лампочки, в квартире — рассвет после полярной ночи, две розетки перестали пугать своими внутренностями…

А причиной всему — “муж на час”, миловидная аккуратная девушка, починившая унитаз в два счета.

 ***

Раз в году собираемся пить пиво группой из “Одноклассников”, которая называется “Полные тезки”. В этот раз собралось около полутора десятков человек. Под занавес общения зацепились с завсегдатаями. Прибывшая полиция сначала думала, что мы над ними издеваемся, когда проверяли документы.

 ***

Сидим, празднуем мой День рождения. Папа вышел на перекур в кухню. Через минут пять кричит:

  • Таня, ты что, коту тоже наливала?

Забегаю в кухню — кот стоит, качаясь на передних лапах, задние вытянуты вдоль хвоста. Собираюсь звонить ветеринару, а папа продолжает:

  • Сейчас попустит, я его на центрифуге в космос готовил!

И, с трудом уворачиваясь от полотенца, перепрыгивает через вращающуюся табуретку. Неплохо еще препятствия преодолевает в свои 55.

 ***

Студент спрашивает профессора, сидящего за столиком в столовое:

  • У вас свободно?
  • Свободно, но не для вас. Гусь свинье не товарищ.
  • Тогда я полетел…

Преподаватель затаил обиду, но на экзамене по философии, выслушав ответ студента и не зная, к чему еще прицепиться, задает нестандартный дополнительный вопрос:

  • Вы идете по лесу, видите два мешка, с золотом и с умом. Взять можно только один. Какой вы выберете?

Студент, моментально отвечает:

  • Я — с золотом!

Профессор:

  • Это было предсказуемо. А я бы взял с умом…
  • Ну так, это по потребности, наверное, вам этот мешок нужнее…

Профессор со злости написал в зачетной книжке “козел”, захлопнул ее и отдал студенту. Тот, не глядя, сунул в карман и вышел.

А через пару минут опять заглядывает в аудиторию:

  • Извините, вы расписались, а “отлично” забыли поставить!

 ***

Детский праздник в торговом центре. Сын — участник. Организаторам по сценарию нужен был тигр. Согласился. Кроме костюма разукрасили лицо. А воду в районе отключили до вечера. Ехал домой в образе большой кошки. Сын был просто счастлив.

 ***

Выехали на рыбалку с шефом. Спиннинги, пиво, рыба — не самоцель. Шашлык, жены болтают о своем о женском, дети (четыре и пять лет) лепят пасочки, о чем-то спорят, подбегает дочка шефа:

  • Папа, ты спишь с секретаршей, или нет?

Шеф поперхнулся пивом и запутал леску:

  • Нет…

Дочка округлила глаза:

  • А почему?

В интонация ребенка, вся ее мимика и поза выражали глубокое разочарование папой. Нужно отдать должное шефу, он сориентировался мгновенно:

  • Спрашивал маму, а она не разрешает!

Ребенок сразу успокоился:

  • Ну, тогда ладно!

 ***

 В парке, по велодорожке, из-за кустов выруливает мальчик лет четырех. Лихо повернув, притормаживает, оглядывается. Кричит выезжающей на самокате маме:

  • А бабушка едет?
  • Едет, едет, смотри вперед!

Появляется самокат бабушки, становится в кильватер с мальчиком и мамой. Но семья еще не в полном составе!
Поворот открывает ПРАбабушку, уверенно пилотирующую на роликах!

 ***

Ученик последнего класса колледжа отправил телеграмму Майку Тайсону с просьбой дать 10 тысяч долларов на кругосветный круиз. 

Получил короткий ответ: “А ты не ох*ел, мальчик?”
Путешествие состоялось. Мальчик продал ответную телеграмму за нужную сумму.

 ***

Группа преподавателей авиационного вуза садится в самолет для экскурсии над городом. Заходит командир экипажа:

  • Ваши студенты решили сделать вам сюрприз. Самолет сделан по их расчетам. 

Из десяти пассажиров в салоне осталось только двое, которые перекинулись парой фраз и начали смеяться.

Командир, обращаясь к ним:

  • А вы, наверное, уверены в безопасности?

На что один из смеющихся ответил:

  • Конечно! Мы просто не взлетим!

 ***

Дворовая футбольная команда мальчишек всегда брали с собой двухлитровую бутылку воды. Одну. На всех. Очередной “засыхающий”, отхлебнув пару глотков, протирал горлышко рукавом или полой футболки. Гигиена, так сказать. Когда я первый раз увидел, расхохотался и уронил булочку. Но проблем с гигиеной не возникло, я подхватил ее с травы быстрее, чем за пять секунд.

 ***

Отдел у нас суровый. Следим за чистотой речи. Один мат — 10 грн. В понедельник заместитель начальника кроме “здравствуйте” не произнес ни слова. За полчаса до окончания работы бросает в кошечку 200 грн., и в ярких красках описывает воскресенье в кругу мамы жены. Скинулись еще по 50, прокомментировали, купили пару коньяка…