Жизненные анекдоты – самые лучшие анекдоты

Любые анекдоты смешные тогда, когда они близки к ситуациям, которые могли быть в реальной жизни. Поэтому особенно ценятся те, кто действительно пережил комичные моменты, а затем рассказывал о них друзьях. Именно такими жизненными анекдотами мы и хотим с вами поделиться.

1. У меня уже большой срок беременности, но мы никак не могли узнать пол ребенка, из-за его положения. В очередной раз на УЗИ, муж ужасно нервничает, очень хочет мальчика, поэтому после долгого молчания со стороны врача, он наконец-то выдает: «Ну, какой же все-таки пол у моего сына?». Врач пару секунд недоуменно смотрит на него и сухо отвечает: «Ваш сын будет девочкой».

2. Работала как-то в супермаркете и среди всего рабочего коллектива особенно выделялся один мужик. Он был ростом больше двух метров, ширина плеч как половина роста и лицо, скупое на любые проявления чувств. Работал, конечно же, охранником и пугал всех бабушек-одуванчиков. Вот только звали его все не по имени, а по прозвищу: «Сладкая попка». Просто в первый рабочий день он сел на стул, на который разлили джем.

3. Недавно я обратила внимание, что туалетная бумага у нас стала заканчиваться подозрительно быстро. Раньше рулона чуть ли не на неделю хватало. Сейчас ставлю новый почти каждый день. Устроила «засаду» и узнала, что четырехлетняя дочь просто нашла новую забаву – отрывает кусок туалетной бумаги, один край сует в унитаз, другой держит сама или кладет на пол и наблюдает, как ее засасывает. Отругала за трату бумаги. Сегодня отправили дочь к бабушке и весь вечер с мужем испытывали, сколько бумаги унитаз не сможет засосать за один раз.

4. Сыну уже почти 18 и у него начинают возникать логичные вопросы, касательно секса, мужского и женского организмов и меня, конечно же, в эти разговоры никто не посвящает. Обычно, муж с сыном заводят эту тему, когда меня дома нет. А тут я пошла на кухню варить суп и они, видимо, решили, что на таком расстоянии ничего не будет слышно. По телевизору была реклама виагры, и сын задумчиво поинтересовался у отца, как это работает и насколько помогает. Муж у меня еще ого-го и никогда такого не принимал. Как думала я. Но он поведал иную историю. Оказывается, он когда-то решил попробовать и помочь мне испытать вершины блаженства… а я… а я не дала.

5. Перед новогодними праздниками, жена уже стала к плите делать заготовки, а меня отправила допить по мелочи. «По мелочи» оказалось чуть ли не все, что нужно на салаты и горячие блюда, при чем объемами на рот, не меньше. Но ладно. Хожу по забитому супермаркету с переполненной тележкой и списком до пят. Спустя какое-то время ко мне подходит мужчина с еще более забитой тележкой и просит дать ему список. Я удивился, но дал. Он скрупулезно прошелся взглядом вверх вниз и выдал «Селедку забыл, так и знал!».

6. Ходили семьей по магазинам – я, муж и сын. Скупились, а потом пошли к выходу из торгового центра и я увидела аптеку. Решила зайти и купить противозачаточные. Сын и муж ждут при входе. Вышла и на меня посыпался град вопросов от сына (ему шесть): «А что у тебя болит? Это серьезно? А когда ты выздоровеешь? А как эти таблетки пить надо? От чего они?». Я решила не завираться и выдала: «От детей». Испуг на лице сына нельзя передать словами. Ни я, ни муж не поняли, что его смутило и тут он тихо спрашивает: «От новых или старых?». Мы выпали, но сына успокоили.

7. Моя жена сорвалась. Нет, она не алкоголик и не наркоман. Никогда не курила. Но последние полтора года она кормила сына грудью, а до этого еще вынашивала его 9 месяцев и ела исключительно полезную пищу. В итоге сейчас она целыми днями ест чипсы, сухари, конфеты, запивает этот все колой или бокальчиком красного.

8. Маленькие дети часто путают слова по значению, переставляют рандомно буквы в словах. Мой сын не стал исключением, и ладно б это случилось дома. Мы были в магазине, он открывал передо мной дверь, а затем подождал бабушку, которая шла сзади. Она довольная прошла, улыбнулась, поблагодарила «маленького джентльмена», на что он коротко ответил: «Полуживых нужно уважать!» и стоит довольный. На женщине лица нет, я в испуге. В общем, про пожилых он говорил, а не полуживых.

9. Вчера мне позвонил кто-то. В нашем городе связь ужасная, поэтому часто не слышишь, что говорят или просто тишина в трубке. Иногда я дурачусь и говорю что-то в трубку. В этот раз выдал: «Да прожуй уже и говори». Все, что услышал на том конце – дикий кашель. Интересно, подавился или прожевал?