Очень смешные анекдоты

Хотите поднять себе настроение? Тогда прочитайте эти анекдоты и повеселитесь.

***

Мужик сидит на кухне с другом. Бухают уже часов пять. Жене это надоедает. Она надевает красивое платье, берет бутылку шампанского и собирается уходить. А муж ее спрашивает:

— Ты чего это так вырядилась?

— Влюбилась сильно!

— В кого это? – не успокаивается мужик.

— В сволочь одну! – отвечает ему жена.

— Ах, ты тварь! – начинает злиться мужик.

А друг его начинает успокаивать:

— Ты, знаешь, мне кажется, это она тебя имеет в виду. Не, я уверен, это точно она про тебя. Ведь я же тебя знаю.

***

Жена на кухне готовит обед. К ней в кухню вбегает возбужденный муж и говорит:

— Ты представляешь, что в Америке творится! У них там выборы скоро. Неужели американцы не понимают, кого им надо выбрать? Ну, конечно же, Трампа! Ведь он такой хороший!

— Успокойся, милый. Это американцы выбирают себе президента, а не мы! – спокойно отвечает ему жена.

***

— Моя жена каждый день заходит в бар.

—  И ты ей это разрешаешь?

— Разрешаю, ведь я без ее помощи домой не доберусь.

***

Встретились две подруги. Одна у другой спрашивает:

— Как ты думаешь, есть ли в этом мире идеальные мужчины? Ты хоть одного такого встречала?

— Есть. Встречала. Это мой муж, до тех пор пока на мне не женился.

***

Вы знаете, мужики, какой фразы я боюсь больше всего? Это когда моя жена говорит дрожащим голосом: «Милый, иди сюда, мне кажется, я что-то не то нажала». Я прямо сразу большую проблему чувствую. А у вас такого нет?

***

У жены было день рожденья. Мужчина долго выбирал подарок. Решил купить пудру. Купил, идет домой и думает:

«Хороший подарок купил. Буду в нее немного муки подсыпать, вообще надолго хватит. Молодец я сегодня!»

***

   — Как ты можешь жить со своей женой. Она же у тебя вечно всем недовольна. Постоянно ругает тебя, ворчит, цепляется. У нее, что вообще никогда не бывает хорошего настроения?

— О, это еще хуже! Она тогда еще и петь начинает!

***

Умирает старый еврей. Решил написать перед смертью завещание:

«Моя жена Роза всю жизнь мечтала о шубе и кольце с бриллиантом. Поэтому я завещаю ей свое кресло-качалку. Ведь в нем так хорошо мечтается…»

***

Вы знаете, что такое маразм? А я вот знаю. Маразм – это когда мой муж спрятал от меня бутылку мартини и  теперь не может ее найти.

А сарказм – это когда я наблюдаю за его безрезультатными поисками. Ведь я прекрасно знаю, что ту бутылку мартини я давно нашла, и мы с подружками выпили ее на Новый год.

***

Муж моей соседки был зверски избит ею на восьмое марта. Почему? А нечего было дарить два тюльпана.

***

Ты не видишь, что твоя жена очень даже красивая и прелестная женщина? Зря. У других мужиков нет проблем со зрением. А с чем останешься ты, если ее потеряешь?

***

Звонит одна подружка другой и жалуется:

— Мой муж уехал с друзьями на пикник, а меня с собой не взял! Что мне делать?

— Ой, ну, я прямо и не знаю, что тебе посоветовать. Поезжай в ночной клуб, поплачь на груди стриптизёра.