Смехотерапия: лучшие анекдоты сегодняшнего дня

Дети кричат, муж злится, чайник свистит, телефон звонит, кот мяучит кушать просит, собака лает! И этот весь бардак называется с добрым утром?

Сегодня утром я осознала, что теперь мой сын из мальчика вырос в настоящего мужчину. Утром он мне задал исконно мужской вопрос – ты не видела, где я положил свои носки?

Суд. Разводятся  муж с женой. Супруги никак не могут найти компромисс относительно троих детей. Супруга.

— Я возьму двоих, одного заберешь ты.

Муж

— С какой это стати? Можем мне двоих, а ты себе одного оставишь?

Супруга психует и начинает кричать.

— Так. Пошли домой. Через год разведемся, когда я еще одного рожу.

Два оперативника звонят в удойный отдел.

— Что там у вас произошло?

— Жена пыталась убить мужа. Ударила сковородкой три раза по голове за то, что он прошелся по вымытом только что полу. Скорая увезла в больницу.

— Женщина уже задержана.

— Пока нет. Пол еще не просох.

Папа, мама сказала, чтобы ты, когда заходишь в комнату снимал тапочки.

— Зачем?

— Это наша с ней тайна.

— Ну, доченька, пожалуйста, поделись со мной этой тайной.

— Ладно, пап, скажу. Она где-то здесь потеряла иголку. Думает, так ты ее найдешь.

Супруг вернулся с работы. Заходит в кухню, а тут такой бардак, как после землетрясения магнитудой в восемь балов. Все разбросано, посуда в дребезги. 

— Что тут произошло? Спрашивает супруги.

— Да, фигня какая-то. Мистер Пропер с Мистером Мускулом драку затеяли.

Моня, ты же хороший мальчик, ну угости Танечку конфеткой. Мама, она не хочет. Ну откуда ты знаешь. Ты же ведь даже не спрашивал. А по ней самой разве не видно?

Вчера выпивали с другом. Раз накатили, повторили, еще раз. И так до позднего вечера. В итоге поехал я домой на такси. Вроде бы обыденная ситуация. Но вот моя квартира находится в следующем подъезде. Такого удивленного лица, как и таксиста, ранее я, наверное, никогда не видел.

Зайцы постоянно прыгают. И редко живут больше восьми лет. Собаки бегают. И в среднем живут 15 лет. Черепахи постоянно лежат, и доживают до 150 лет. Опаньки… отдыхаем.

Купил в магазине штопор, и тампоны для супруги. Такого удивленного взгляда у продавщицы никогда в своей жизни раньше не видел.

Посмотрел передачу ревизор. Захожу на кухню. Жена без колпака готовит. Продукты без маркировки, товарное соседство не соблюдено. Сделал замечание. Сказала, сегодня без ужина остаюсь.

В узбекского ГАИшника день явно не задался. День прошел, а у него в кармане ни единого сума. Видит, на ишаке едет старенький дедушка. Ну, думает, может хоть чем-то поживлюсь. Не так обидно будет. Останавливает дедушку.

— Так, почему не соблюдаем правила дорожного движения и превышаем скорость?

— Сынок, да ты чего? Я ведь на ишаке еду. Ну как я могу превысить?

— А зачем вы животное палкой ударили. Нельзя обижать животных. Вы что, не знаете, они ведь братья наши меньшие. Немедленно подошли к ишаку и попросили прощения.

Старик, подумав секунду, подошел к животному. Ласково поглаживая ишака, сказал.

— Родненький, прости меня, пожалуйста, за то, что я тебя палкой ударил. Ну откуда мне было знать, что твой брат ГАИшником работает.  

— Доктор, помогите мне пожалуйста. У моей супруги серьезная проблема. Ей уже 37 лет, а она до сих пор ведет себя как маленький ребенок.

— Что вы имеете ввиду? Можете более четко обрисовать ситуацию.

— Когда я лежу в ванной, она забегает, и начинает топить мой кораблики.

Наверное в любой квартире есть такое место. Куда один носок и резинка для волос уходят на пенсию.

Настоящий мужик не тот, кто готов ради тебя вступить в схватку с драконом. А тот, который не покидает тебя в тот момент, когда драконом становишься ты.

Мама выдала.

Звонят на ее телефонный номер мошенники. И кто-то грустным, подавленным голосов говорит.

— Мама, я тут человека сбил.

А сына у моей мамы нет. Только дочка. Она, конечно же, сразу догадалась, что к чему, и отвечает.

— Дурак. Добей его, если еще жив, И быстро уезжай.

Человек на том конце трубки явно не ожидал такого ответа.

Подошел к девушке в ночном клубе, и спрашиваю, не желаете потанцевать.

Она отвечает.

— Сначала у моего парня спросите.

Ну, я ведь не из робкого десятка. Уверено подхожу к молодому человеку этой девушки, и спрашиваю.

— Не желаете со мной потанцевать?