***
Устала слушать мужа, что работает головой, сантехника — не его дело. А унитаз-то течет! Но есть прекрасные “мужья на час”!
Звоню, приходит, работает пятнадцать минут, уходит. Унитазные “сопли” благополучно исчезают.
Не удержалась от восторженных комментариев около сидящего за компьютером мужа. Говорю: “Позвоню еще электрику, пусть пару лампочек вкрутит…”
Муж подскочил, как ошпаренный, схватил стремянку, лампочки, в квартире — рассвет после полярной ночи, две розетки перестали пугать своими внутренностями…
А причиной всему — “муж на час”, миловидная аккуратная девушка, починившая унитаз в два счета.
***
Раз в году собираемся пить пиво группой из “Одноклассников”, которая называется “Полные тезки”. В этот раз собралось около полутора десятков человек. Под занавес общения зацепились с завсегдатаями. Прибывшая полиция сначала думала, что мы над ними издеваемся, когда проверяли документы.
***
Сидим, празднуем мой День рождения. Папа вышел на перекур в кухню. Через минут пять кричит:
- Таня, ты что, коту тоже наливала?
Забегаю в кухню — кот стоит, качаясь на передних лапах, задние вытянуты вдоль хвоста. Собираюсь звонить ветеринару, а папа продолжает:
- Сейчас попустит, я его на центрифуге в космос готовил!
И, с трудом уворачиваясь от полотенца, перепрыгивает через вращающуюся табуретку. Неплохо еще препятствия преодолевает в свои 55.
***
Студент спрашивает профессора, сидящего за столиком в столовое:
- У вас свободно?
- Свободно, но не для вас. Гусь свинье не товарищ.
- Тогда я полетел…
Преподаватель затаил обиду, но на экзамене по философии, выслушав ответ студента и не зная, к чему еще прицепиться, задает нестандартный дополнительный вопрос:
- Вы идете по лесу, видите два мешка, с золотом и с умом. Взять можно только один. Какой вы выберете?
Студент, моментально отвечает:
- Я — с золотом!
Профессор:
- Это было предсказуемо. А я бы взял с умом…
- Ну так, это по потребности, наверное, вам этот мешок нужнее…
Профессор со злости написал в зачетной книжке “козел”, захлопнул ее и отдал студенту. Тот, не глядя, сунул в карман и вышел.
А через пару минут опять заглядывает в аудиторию:
- Извините, вы расписались, а “отлично” забыли поставить!
***
Детский праздник в торговом центре. Сын — участник. Организаторам по сценарию нужен был тигр. Согласился. Кроме костюма разукрасили лицо. А воду в районе отключили до вечера. Ехал домой в образе большой кошки. Сын был просто счастлив.
***
Выехали на рыбалку с шефом. Спиннинги, пиво, рыба — не самоцель. Шашлык, жены болтают о своем о женском, дети (четыре и пять лет) лепят пасочки, о чем-то спорят, подбегает дочка шефа:
- Папа, ты спишь с секретаршей, или нет?
Шеф поперхнулся пивом и запутал леску:
- Нет…
Дочка округлила глаза:
- А почему?
В интонация ребенка, вся ее мимика и поза выражали глубокое разочарование папой. Нужно отдать должное шефу, он сориентировался мгновенно:
- Спрашивал маму, а она не разрешает!
Ребенок сразу успокоился:
- Ну, тогда ладно!
***
В парке, по велодорожке, из-за кустов выруливает мальчик лет четырех. Лихо повернув, притормаживает, оглядывается. Кричит выезжающей на самокате маме:
- А бабушка едет?
- Едет, едет, смотри вперед!
Появляется самокат бабушки, становится в кильватер с мальчиком и мамой. Но семья еще не в полном составе!
Поворот открывает ПРАбабушку, уверенно пилотирующую на роликах!
***
Ученик последнего класса колледжа отправил телеграмму Майку Тайсону с просьбой дать 10 тысяч долларов на кругосветный круиз.
Получил короткий ответ: “А ты не ох*ел, мальчик?”
Путешествие состоялось. Мальчик продал ответную телеграмму за нужную сумму.
***
Группа преподавателей авиационного вуза садится в самолет для экскурсии над городом. Заходит командир экипажа:
- Ваши студенты решили сделать вам сюрприз. Самолет сделан по их расчетам.
Из десяти пассажиров в салоне осталось только двое, которые перекинулись парой фраз и начали смеяться.
Командир, обращаясь к ним:
- А вы, наверное, уверены в безопасности?
На что один из смеющихся ответил:
- Конечно! Мы просто не взлетим!
***
Дворовая футбольная команда мальчишек всегда брали с собой двухлитровую бутылку воды. Одну. На всех. Очередной “засыхающий”, отхлебнув пару глотков, протирал горлышко рукавом или полой футболки. Гигиена, так сказать. Когда я первый раз увидел, расхохотался и уронил булочку. Но проблем с гигиеной не возникло, я подхватил ее с травы быстрее, чем за пять секунд.
***
Отдел у нас суровый. Следим за чистотой речи. Один мат — 10 грн. В понедельник заместитель начальника кроме “здравствуйте” не произнес ни слова. За полчаса до окончания работы бросает в кошечку 200 грн., и в ярких красках описывает воскресенье в кругу мамы жены. Скинулись еще по 50, прокомментировали, купили пару коньяка…