ТОП-17 остроумных детских фраз

Удалось ли вам заметить, что большинство детей являются ну просто мастерами диалогов?! Некоторые их перлы так и хочется записать в блокнот. Неясно, связана ли эта способность с тем, что им пока еще неведомы «взрослые» штампы, или она напрямую связана с фантазией детей. Но то, что довести взрослое окружение до неудержимого хохота своими фразочками способен каждый второй ребенок, остается неопровержимым фактом.

Что ж, развеселим и вам неисчерпаемым кладезем детского остроумия, тем более, что эта тема никогда не надоест.

·         Пятилетняя на вид девочка едет с мамой в метро.

— Мои глаза голубого, небесного, цвета. А твои? — спрашивает мама.

— А мои коричневого. Как… — задумалась малышка.

— Как шоколадка! — вмешалась мама.

— Нет! Как котлета! — ответила девочка.

·         — Я хочу править миром, — сообщает мне грустный сын-пятилетка, — но, наверняка из меня вырастет обычный дядька, работающий в каком-то магазине с маленькой зарплатой. Наверное, настал тот день, когда пора регистрировать его в Твиттере.  

·         Коллега поведала историю. Ехала как-то в автобусе с мальчиком 3,5 лет. Неподалеку присел подвыпивший мужичок. Взглянул, умиляясь на мальчишку, и спросил:

— Как тебя зовут, мальчик?

— Гоша!

Мужчина довольный, улыбается на все 32 зуба, и снова задает вопрос:

— Кем будешь, когда повзрослеешь?

Мальчик взглянул на дядю, как на недалекого:

— Гошей!!!

·         Ожидаю в кафе-пекарни начало деловой встрече. Входит женщина, около 60-ти лет, с мальчиком, лет 6-7. Присаживаются неподалеку, и я невзначай слышу диалог:

— Димка, ранец тяжелый?

— Нет.

— А грызть гранит науки за школьной партой тяжело?

С печальными глазами и горечью в голосе Димка выдает:

— Бабушка, с твоей дочерью жить труднее, чем этот ранец таскать, да правописание учить и в школу ходить!

·         Случайно на ходу подслушал разговор мамы и сына. «Я знаю, куда я 100% не поеду, — рассказывает малец, — в ту страну, где страшно оставаться ночью. Там постоянно тебя шатает. Потому и спать невозможно». В моих мыслях пролетает куча версий: землетрясения, Япония, остров какой-то, Мексика и т.д. Мама тоже в замешательстве. Спрашивает сына, о какой это он стране говорит. На что сынок говорит: «Мам, ты чего, это же я о Шотландии! Она потому-то так и называется». Потом он начал повествовать об истории Ирландии, но у меня уже не хватало времени дослушивать.

·         Звонит на работу сын (ему 10): «Мама, ты не мертва?» Аж чаем поперхнулась.

— Нет, — отвечаю, — а что произошло?

— Ты мне еще сегодня не звонила.

·         Купила я как-то метлу, и сын (4 года) ежедневно начал подметать. Одним прекрасным утром, полусонный ребенок с метелкой в руках заметает кухню и что-то бормочет себе под нос: «Боже, как же я в туалет хочу, но надо работать…»

·          Сидим с мужем, каждый занят своим делом, вдруг появляется семилетний сын и выдает: «А у меня что-то есть для вас». «Ну, давай!» — удивленно говорим в ответ. Сынуля достал свой альбом, карандаш, открыл первую страницу и карандашом, как указкой, ведет на надпись: «Хочу стать котом. Презентация». Следующая страница: «Почему я хочу стать котом»:

1. Он много спит.

2. Он много ест.

3. Он не учится в школе.

4. Кот не платит за жилье.

5. Коты имеют двуногих рабов.

6. Кот милый.

«Ну, родители, я презентовал вам свою работу. Ну и как? Можно я завтра стану котом и не пойду в школу?»

·         Недавно возвращается супруга из парикмахерской. Стрижку ей сделали, чего греха таить, коротковатую, у нее появился комплекс по этому поводу. Она расстроена:

— Как я теперь появлюсь на работе?

Пятилетняя дочь серьезным успокаивающим тоном:

— Мама! Не огорчайся! Я дам тебе свою маску зайчика.

·         Поздним вечером укладываю сына в постель. За ним наблюдает рыжий паук, размером со спичечный коробок, который «засел» на потолке. Интересуюсь: «Он тебе не помешает?»

Сын: «Давай мы от него избавимся».

Становимся участниками обширной операции спецназа по избавлению от паука. Руководящий, естественно, я. В то время, как сын широко распахивает форточку, я лечу за необходимым оснащением. С помощью швабры достаю паука, стряхиваю его на пол (сын наблюдает со стороны), подбираю его в совок и резко швыряю в окно. Спустя секунду, до нас доносится визг тормозов и громкий «БАХ». Нашему удивлению предела нет, и тут сын выдает: «В следующий раз просто убей паука».

·         Вчера теща праздновала день рождения. Мы пойдем поздравить на выходных, а пока жена приносит свои поздравления маме в телефонном режиме. Старшин сын занимается уроками с соседом-одноклассником в другой комнате. Интересуюсь у сына:

— Бабушку идешь поздравлять?

— Не хочу, я ее поздравлю, а она еще полчаса потом будет мне в ответ желать, будто у меня праздник, — спешит доделать домашнее задание, чтобы пойти с другом на улицу.

Тут одноклассник говорит:

— А я бабулям своим по такому поводу стихи о бабушках рассказываю. Они плачут и трубку бросают.

·         Средний сын моего друга учиться в 5 классе. Принес пятерку по изобразительному искусству. Учитель поражен такой неожиданной детализацией, интересуется:

— Даня, тебе ведь кто-то помог нарисовать?

Даня — мальчик честный:

— Да, помогали.

— Кто именно: мама или папа?

— Сестра.

— А сколько ей лет?

— 6.

·         Дочь просит купить рюкзак. Маленькая, но уже женщина. Не понял я ничего — проще звонить: «Посмотри: закажи мне вот первый рюкзак, который я тебе отправила, если листать сверху вниз, а потом, который второй тоже сверху вниз, и третий вот, а и четвертый да, чтоб сейчас еще раз первый, второй сейчас, первый, второй. О нет, третий не надо, нужен четвертый вот, третий, то есть не надо exact. Если не понял, тогда позвони».

·         Рассказывает друг: «Вожу пятилетнего сына на кикбоксинг. Жду в раздевалке после тренировки. Занятие подошло к концу, дверь открывается, вылетает мой парниша заплаканный, но с ехидной улыбкой. Спрашиваю, мол, что произошло? Сын отвечает:

— Тренер наорал. Пошли, я сказал ему, что ты ждешь меня в коридоре и сейчас его побьешь!

Ага. Тренера. Кикбоксера. И тут до меня доходит, что надо бы сказать сыну о решении конфликтов иным путем. С помощью разговоров, да».

·         У второклассника поинтересовались в школе: «Кто по профессии твоя мама?» Мальчик ответил: «Не помню, как точно называется профессия, моя мама с дяденьками по подвалам ходит».

Мама мальчика на тот момент работницей ЖЭКа была.

·         Мне всегда было известно, что мой ребенок развит не по годам. Однако, когда на утреннике в детсаду он выкрикнул в зал: «Ребята, развод это все: я в папином гараже бороду Деда Мороза обнаружил!» — я осознала насколько.

·         Сын знакомой не разговаривал до 5 лет. Лишь «Да» и «Нет», и то, зачастую, предпочитал кивать головой. Водила по врачам, на обследования — толку никакого. Отняли как-то у него во дворе старшие мальчишки мяч, и он, в обиде, пошел к маме.

— Ну и чего ты не отнял мяч? Он же твой, а свое надо учиться защищать! — поучает мама.

И тут, коротко и ясно, малыш выдает: «Очкую я!»